Урадио сам све ствари за које су миленијалци оптужени за убијање

Сада би неки људи могли окренути нос према трендовским комадима који покушавају да хомогенизују целокупно људско постојање у опште изјаве о томе да ли млађи од 35 година више воле да вечерају у Апплебеес-у или да седе сами код куће, окупани сјајем свог Нетфлик налога, пребацујући између наручивања Беспрекорно на њиховом телефону и Инстаграм причама њихових бивших—али ја не. Видео сам како су најбољи умови моје генерације уништени свеобухватном жељом за Твитер омиљеним и РТ-овима. Има ли неких оптужби које бумери желе да ми избаце? Донести.

И слушајте, разумем привлачност трендовског комада. Радио сам у модним часописима! Не постоји ништа тако утешно као да вам се преда списак потпуно неповезаних објеката и каже да ће се они, невероватно, сви „десити“ ове сезоне. (За записник, ово пролеће се односи на дугмад од платна, оклопа корњачевине или дрвета, пластичних торби са перлама и преријских блуза.)

Али чак и ја морам да се почешем по неким стварима за које су људи мојих година оптужени за безобзирно клање. Чини се мало вероватним да бисмо могли да се бавимо масовним уништавањем толиког броја ствари, с обзиром да смо такође очигледно превише лењ да штедимо за нашу прву хипотеку и превише уплашен да чак и додирне некувану храну . Али нисам желео да седим на свом дупету и правим претпоставке о појави друштвених појава, а да заправо не радим теренски рад. Можда тамо су добри разлози зашто су одређене индустрије и предузећа умирали, а можда су имали везе са чињеницом да нису били привлачни мојој демографији. Зато сам одлучио да урадим неколико ствари за које су миленијалци оптужени да су убили.

Путујем сат времена из Лондона да посетим Топголф, који сам себе описује на свом веб сајт као „врхунско место за забаву и догађаје са забавним голф играма за постизање поена“, а не оно што заправо јесте, а то је голф терен. То је кул, ипак. Као миленијум, нисам несклон мало самонадуваног маркетиншког говора. Док се утакмица крикета игра на телевизорима широког екрана у суседној ресторану са америчком тематиком, представљам се тренеру голфа Ендију Ањолију, који ће ме водити кроз моје кораке на стрелишту. Да ли ће успети да ме убеди да голф заправо не умире?

„Дефинитивно не расте“, каже ми. „Терини за голф са којима сам био повезан у прошлости, њихова просечна старост је била 60 и више… Овим темпом, ако се промена не узме у обзир—знате, ти просечни чланови клуба од 60 година нису биће ту заувек.”

Иако је Топголф покушао да привуче млађу публику, традиционални британски голф терен је више него мало одвратан за млађу публику. „Кодови облачења су тренутно веома спорна ствар у голфу“, каже Агноли. „Пре неки дан сам отишао на голф терен и морао сам да обучем одело за ручак. Није вам дозвољено да носите фармерке, често вам није дозвољено да користите своје мобилне телефоне свуда. Већина или неки од старијих приватних клубова чланова нису основани за миленијуме, па их стога не привлаче.'

Док ми Агноли даје тољагу и охрабрује ме да гађам било коју од јарко осветљених мета на стрелишту. Лопта је електронски означена и ако је удари у мету, резултат је поен. Такође могу наручити храну и алкохол директно у било који од 55 голф увала на полигону; хаус ДЈ свира овде сваког петка увече. На овај начин, Топголф се нада да ће преокренути вртоглави пад у свом спорту.

Када успем да погодим лопту до најдаље мете од 190 јарди, Енди ми каже да сам природан. „Имао си овај диван дуг замах, имао си ону уравнотежену позу, тај финиш - било је бриљантно. Очигледно, будући да сам миленијалац, волим бурне и неоправдане похвале. Можда голф и није тако лош.

Би-Би-Си преноси да је међу многе ствари које миленијалци убијају , луксузна роба попут дијаманата је високо на листи. Индустрија дијаманата је толико очајна да покушава да намами млађе потрошаче окрећући се Инстаграму . Брзи поглед на званични рачун Удружења произвођача дијаманата, мреже највећих светских рударских компанија, не разочара. Види, слика Тиффани Хаддисх! Геј венчање! Ријана! Све ствари које миленијалци воле, зар не?

Ствари постају мало теже када заиста покушам да купим неке дијаманте у Хатон Гарденсу. Такозвани лондонски кварт накита је дом за преко 90 златарница и повезаних предузећа. Такође је потпуно пусто када стигнем тамо. „Немамо особља“, каже ми један продавац када покушам да уђем. Нисам сигуран да ли покушавају да задрже свађу јер су проценили укупну вредност моје одеће и схватили да не могу себи да приуштим да поседујем чак ни најмању дијамантску минђушу, или су заиста желе особље.

Када коначно уђем у продавницу, брзо схватим зашто миленијалци не купују дијаманте. То је зато што је јебено збуњујуће. „Да ли желите обичан пасијанс, попут обичног металног, или дијаманте на раменима?“ пита продавачица док вирим преко полице прстенова идентичног изгледа. Немам појма шта све ово значи, и осећам да обе жене у радњи постају све скептичније да могу да приуштим да купим чак и најмањи комадић дијаманта. Они су апсолутно тачни. У сваком случају, ако сам желео да блистам као дијамант, већ постоји апликација за то .

Према нашим сопственим Мунцхиес , папирне салвете иду као додо јер миленијалци преферирају чвршће папирне пешкире. Никада нисам куповао папирне салвете и буквално немам осећања према папирним салветама. Папирни пешкири су заправо надоградња онога што сам обично радио да обришем просуту храну, а то је да их оставим тамо, а затим их остружем месец дана касније ножем. Када сам први пут купио папирне пешкире, јасно се сећам да сам у себи помислио, Вау, ваљда сам сада одрастао .

Али с обзиром на то да сам ја особа која воли да плаче на терапији јер уживам у луксузу да бришем сузе стварним марамицом, за разлику од тоалетне ролне коју користим код куће, спреман сам да променим мишљење на папиру салвете. Можда бих, када бих изашао и свесно комуницирао са папирном салветом, престао да несвесно убијам ову јадну, опкољену индустрију.

Проналазим папирне салвете у првом супермаркету у који уђем, али долази само у умотаној комбинацији са неким папирним тањирима и шољама. Жао ми је ових папирних салвета, које су толико невољене да се могу купити само као део тужног пакета за пикник. Онда сазнам да цела ствар кошта 5 фунти? Пет за десет папирних салвета које бих буквално могао бесплатно да добијем од једног Убер Еатс-а за понети? Није ни чудо што миленијалци не купују.

У сваком случају, тестирам салвете тако што једем најнеуреднији омот од говеђег чили сира који могу да нађем. Добро упија масно млевено месо, али чак и ја морам да признам да би било лакше — и мало мање смешно изгледати — то учинити папирним убрусом.

Према Бусинесс Инсидер , еколошки свесни миленијалци одбијају да раде за нафтну индустрију јер је то нафтна индустрија. Али постоји и хитнији проблем, барем за мене. Одувек сам живео у градовима са потпуно функционалним системом јавног превоза (извини, Њујорк), тако да никада нисам научио да возим. Осим тога, не могу да приуштим ауто. Што се нафтне индустрије тиче, ја сам двоструки убица – не само да сам један од људи који убијају нафту и гас, већ и аутомобилску индустрију ударам у зубе.

У интересу новинарске непристрасности, нећу дозволити да ме то одврати од ангажовања у бизнису који гута гас и избацује отпад одговорним за неке од најгорих еколошких катастрофа у историји . Па сам кренуо да купујем! Неки! Нафта!

Испоставило се да немам појма како уље изгледа, колико кошта, па чак ни у ком контејнеру долази. Када самоуверено ушетам до најближе бензинске пумпе и затражим да ме упуте до „нафтног пролаза“, схватам да сам немам појма шта гледам.

„Жута је дебља, за аутомобиле старе више од осам година“, услужно ме обавештава благајник о контејнерима за уље различитих боја (конзерве? флаше? посуде?). 'Овај је више као вода - кажу да не гори када покренете мотор.' Немам појма шта све ово значи, али идеја да нешто гори у било ком транспортном возилу је заиста алармантна. Купим жути контејнер који се поносно проглашава „премиум вишеструким моторним уљем“ и одем одатле.

Суочимо се с тим, као неко кога су слике дирнуле до суза Стандинг Роцк протестује , никад се нисам слагао са нафтном индустријом, а сада сам превише срамотно стар да бих икада ишао на часове вожње. Жао ми је, само ће морати да сачека Елон Маск да измисли самовозеће аутомобиле који се не самоспаљују.

Ако неко жели сок од смрти, имам га у свом столу на послу.

Ово је очигледно велики. Како нас је милионер Тим Гурнер обавестио прошле године, ми себични миленијалци трошимо свој новац на авокадо на тосту и непотребно компликоване занатске кафе и никада нећемо моћи да приуштимо сопствене домове. Кући власништво? Мртав је, или, у носталгичном миленијском говору: „Она чак и не иде овамо!“

Срећом, моћи ћу то да истражим детаљније јер је непосредна област око канцеларије АОРТ-а прилично нулта тачка за агенте за некретнине. Чини се да нам свака недеља доводи нову и још елегантнију компанију за некретнине на врата, исмевајући све нас јадне новинаре огласима за градске куће и луксузне станове Регенци од 550.000 фунти. Одаберем посреднике за некретнине који су најочигледније прилагођени миленијумима (читај: има отворене зидове од цигле) и уђем.

„Дакле, желиш да купиш? Који зона?' распитује се елегантно одевен агент за некретнине.

„Нешто... ово подручје?“ кажем надам се.

„Што идете даље на исток, то више добијате за свој новац“, каже он, брзо схватајући да, иако сам ја врста расипног расипника који свакодневно купује ручак у овој области, тек могу да приуштим ормарић у укусно уређеном , стамбени блок отвореног плана него што могу да трансформишем сопствену пљувачку у злато.

Када му кажем колико имам уштеђевине, његов блистави осмех не поколеба, иако ми брзо дода картицу за финансијског саветника своје компаније, обећавајући да ће ме позвати да проценим да ли имам шансе за хипотеку.

Никад не зове.