Мој тата продаје аутобус за турнеје Виллиеја Нелсона

Мој отац је котач н & апос; дилер, па сам навикао да видим како кул ствари долазе и одлазе. Као потомство компулзивног ловца на погодбе, научите да уживате у стварима које сте добили јер никад не знате када ће се продати, тако да ваш отац може купити друга кул срања. Ипак, то не чини ништа мање масивним кад дође време да се опростите од нечег посебно страшног, попут аутобуска за обилазак Виллиеја Нелсона.

Када су тата и његов друг Кенни први пут кући довели медоноску ружу (како Вили назива све своје аутобуске турнеје) од Бога зна где, њихов први приоритет је био да то реше. Као што сте и замислили, ТХЦ остаци и стабљике корова били су свуда по месту, Виллиеве честице пооа још увек су биле на тоалету, а из горњег покривача од флуоресцентног светла изнад предње софе ишао је досадан звекет. Тата и Кени су усисали стабљике и кристале и променили тоалет, али оставили крило на миру.

Једног дана кад су се возили цестом, звекет је морао да буде превише за тату. Отргнуо је светлосни поклопац, забио руку и извукао лимену кутију од жохара пуну напушеног лонца, неколико трзалица за гитару и усраних филтера. Цха-цхинг! Нажалост, сада то више нема, а ја сам и даље бесан што су га избацили са остатком чишћења.

Било која позната усна могла је бити на тим реликвијама роацх-а, попут Долли Партон или чак оног глупог лика Тоби Кеитх-а. Волим да мислим да је то био Снооп Д-О Доубле-Гее.

Ова ствар би вероватно требало да буде у јебеној Кући славних рокенрола или нешто слично, али уместо тога спава у далеком заливу татине радионице, само да би изашла на породичне једнодневне излете и слично. Понекад бисмо га одвезли до Порт Довера када смо жудили за наранџастим попом и рибом и чипсом, а други пут бисмо га одвезли до локалних заједница као што су Фреелтон Туркеи Драв или Валенс палачинка доручак. Тата и његови другари су је такође возили на НАСЦАР тркама. Када јужњачки чувар капије угледа возача у КСЛ каубојском шеширу како вози ову кромирану вожњу, у типи мулеу, они помисле: 'Проклетство, у том тангу има рок звезда !!' тако да су их готово увек пуштали на слободу и често су их пратили до најбољих места за паркирање на писти (некретнине поред пруге су богате са црвеним врагом). Кад год би Додгеов доњи део врата био љубоморан и почео да диже, Кенни би само стао са стране аутобуса и бацао лименке Цоорс Лигхт и Олд Милваукее попут венчаних конфета.

Снимак маестрално прочишћеног задњег дела.

Гоогле ми неће рећи ко је тај зидни сликар „Раинмакер“, али слика лепе појасеве и пристојно тачне коње аппалооса.

Ово је прилично лош хром пласман. Да бисте стигли до тутњаве смећа у гепеку, морате проћи претеће панџе великог ћелавог орла. На тај начин подсећате се на велику америчку слободу да возите старо и крајње неефикасно возило са емисијом угљеника које буквално избацује црна срања широм земље.

Снимак купатила. Ово је огледало у којем би Вили мерио калибар чвора на својој бандани.

И овде се какао (вероватно је усрао чисту слободу).

Спавање на горњем кревету туристичког аутобуса изгледа као добра идеја док се не сетите да се врућ ваздух подиже.

Волим да замислим како се Виллие и пријатељи враћају у овај забавни апартман са задњим аутобусом и гледају епизоде Др Куинн, медицинска жена био је у току минирања Реја Чарлса и рипина & апос; то доле 401.

Недавно смо пустили Грамми-јевог продуцента Даниела Ланоиса да остане у аутобусу Виллие Бус-а (он је свирао фестивал у близини и некако је познавао пријатеља мога оца Кенни-а) и рекао нам је 'Проклетство! Добро је бити поново на Орлу.' Кад смо је покупили следећег дана, свуда су биле перјанице и сјај (П.И.М.П).

Авај, мој отац је одлучио да се реши старе Руже медоноша. Па претпостављам да оно што кажем је да ако имате око 65.000 долара да паднете на Виллие Бус, требали бисте погодити Аукција колекционара у Торонту овог викенда. Ономе ко га купи: Истргли сте ми из руку један од најепичнијих комада америчке музичке историје икада. Мрзим те. Лечи се према њој.