Како разговарати прљаво, а да се не осећате лажно

Секс Питајте пуно питања. Запамтите да самопоуздање надахњује самопоуздање. Користите порнографске ГИФ-ове да бисте започели разговор.
  • Илустрација Хунтер Френцх Адвице о финим тачкама сјајног секса. Погледајте више →

    Без обзира да ли сте одвојени од свог партнера, осећате ли ствари (метафорично!) Са новом особом коју сте упознали у апликацији или се осећате као да желите да свој сексуални живот код куће учините узбудљивијим, јер је у ствари врло мало тога тренутак: Сада је време да усавршите свој приступ прљавом разговору.

    Разговор о сексу на узајамно врућ начин може бити једноставно рећи као: „Желим Икс твој И. тако лоше.' Такође? Може бити толико више него то. Вероватно смо сви чули (и испробали) мноштво сценарија прилагођених порнографији, али имамо и сопствене, личне прљаве ресурсе, односно специфичне људе који смо и начин на који то, сваки појединачно, изражавамо. Разговор о сексу да бисте себе и некога другог могли укључити може бити много забавнији кад се тако жели ти говорећи прљаве ствари, уместо општије напаљене сексуалне особе.

    Одржавање свог сексуалног разговора свежим и окрепљујућим често се ослања на приповедање прича које омогућава да се разговор гради и напредује, омогућавајући простор за покушаје и грешке и границе које оцртавају оно што ви и ваши партнери треба да уклоните. Не мора бити савршено. Заправо је забавније када није! Оставља људима простор да се осећају као нешто што је све њихово - и то је вероватно најсекси ствар коју бисте могли да затражите.



    Дакле, без обзира да ли се окупљате лично, сексујете или разговарате телефоном или у видео позиву: одакле започињете? Шта волиш? Како сагласност утиче на све ово? Како се отрести стидљивости у служби изузетно врелог разговора? Ево - да ти шапнемо на уво о томе.


    И. Пре него што започнете

    Прво разговарајте са собом.

    Пре него што уђете у то са другом особом, одвојите мало времена да приватно прегледате оно што се бавите. Како за вас изгледа и испуњава сјајан, испуњен секс? Како бисте то описали својим речима? Да ли најсекси облик разговора укључује глупост? Наговештај? Љубав? Размислите и о томе како то може ићи!

    Што више информација имате о себи, то ћете више моћи да поделите са том особом и дате јој путоказ како може да комуницира с вама на начин који вам одговара, рекао је терапеут за секс и везе Схадеен Францис . Улазак у то са сликом онога што желите може помоћи вашим партнерима (партнерима) да вас виде онаквима каквима желите да вас виде и понашају се онако како желите да се према вама понашају, рекла је.

    Ако можете да идентификујете одређене маркере или теме у начину на који размишљате и разговарате о ономе што се бавите, поделите их са својим партнером када будете спремни да се тога позабавите. Можете рећи нешто попут:

    • 'Волим кад је неко нежан према мени кад ми говори нешто вруће.

    • „Ако то већ желите, желим да ми кажу шта треба да радим на шефски начин, зато слободно ми реците шта да радимо док идемо.“

    • „Волим пуно накупљања и задиркивања пре него што постанемо заиста експлицитни - суптилност и напетост су ми најдражи.“

    Кад прво сами размислите и испробате неке редове, те информације можете касније користити за успостављање вербалног сексуалног сусрета са партнером касније. Водећи с тим, показујете им шта да кажу. То им може помоћи да схвате како желите да вас виде и како вас ослободити језиком који знате да волите.

    Секс

    Водич за почетнике за сексуалне забаве у видео ћаскању

    Анна Фитзпатрицк 04.28.20

    Ако сте стидљиви или се бринете да ћете се узнемирити (што није увек лоше!), Претходно напишите неке речи и фразе за референцу.

    Некада застрашујућа стварност прљавих разговора: Није увек лако бити потпуно искрен и неискрен када је реч о ономе што вам се откотрља са језика када се разговор захуктава. Забринути због онога што ћете заправо рећи овог тренутка? Ништа страшно. Имати варалицу - чак и менталну - не значи одбацивање спонтаности или аутентичности.

    Према сексуалном васпитачу Ерица Смитх , Претходно писање узбудљивог сценарија како замишљате како се одвија ваш прљави говор је као да сте аутор сопствене еротике. ' Ако то све испишете, може вам бити лакше да се држите дескриптора који опонашају ваш свакодневни начин говора и размишљања - или да се приближите фантазији коју надате да ћете истражити партнеру.

    Ако нисте сигурни одакле бисте започели, покушајте да јој приступите као причи и напишете редове за људе који су у њу укључени. Који су ликови? Шта је твој улога?

    Замислите линије које сте ставили као резервну копију - или чак као основну линију! - ако се у почетку осећате помало стидљиво са својим партнером и не знате где да започнете / наставите / завршите.

    ИИ. Како кренути

    Сагласност је неопходна, чак и ако само разговарате, пазите да је то први део било каквог врућег разговора.

    Баш као што је давање и примање пристанка разговор који треба поново испитати сваки пут кад постанете физички са другом особом, добијање „да“ је пресудно пре него што притиснете „пошаљи“ секси текст или изненада пређете у експлицитне ствари на телефону.

    Ако примате прљаво када физички нисте заједно, посебно је потребно да будете одлучнији у добијању зеленог светла него лично, јер на нов начин зависите од језика, рекао је сертификовани сексуални терапеут Цасеи Таннер , који се специјализовао за куеер интимност.

    Таннер је предложио да именујете где сте у датом тренутку када желите да кренете тако што ћете рећи нешто попут: ОК, волим где је ово кренуло, након чега следи брза пријава попут: Како се осећате због сектинга?

    И! Како ваш разговор буде напредовао, вероватно ће бити тренутака у којима ћете желети да добијете потврду да је са вашим партнером кул да ствари крену у новом смеру - покушајте нешто у смеру, да ли је ово смер на месту које је у реду са ти? Када једном добијете дозволу, можете да постанете прецизнији, на пример, „Могу ли вам рећи о томе како ме орални секс узбуђује, ако и ви то сматрате?“

    Пријављивање има двоструку корист да се сви осећају мање несигурно или срамежљиво због заједљивости ако су осећали да те ствари иду у то.

    Део сагласности је осигуравање правог времена, па питајте о томе сваки време пре него што започнете (осим ако нисте директно вербално поставили разумевање).

    Улазак у прљаве разговоре није само питање да ли ће неко жели да се укључите у саслушање о својим жељама и да ли чујете о њиховим жељама, али и о томе да имате менталну способност и, ако нисте на истом месту, у правом окружењу за то.

    У овој пандемији, посебно све док су окупљања у особи ређа и заузимају више планирања, људи (укључујући вас) могу имати много мање социјалне енергије да одговоре на виртуелну предигру или секс, без обзира на то колико су примамљиви.

    Добијање експлицитне поруке на вечери са породицом није идеално (у сваком случају за већину људи). Да бисте избегли неугодност те врсте - и да бисте били сигурни да инкорпорирате сагласност и у начин на који размишљате о одређивању времена - покушајте нешто слично:

    • Јесте ли тренутно на приватном месту? '

    Ако да:

    • „Могу ли да вам кажем неке вруће ствари о којима сам размишљао и да чујем и о чему сте размишљали? '

    • Да ли бисте желели да чујете нешто секси? Сасвим је у реду ако је друго време боље.

    Ако не:

    • „Био сам с вама у мислима - рећи ћу вам о томе ако вам је угодно / ако се други пут осећате спремни“.

    Наведите своје границе и распитајте се и о другим људима.

    „Границе нису нешто што се спонтано манифестује, рекао је Францис - морате их претходно разрадити како бисте знали где су за сваку укључену особу како бисте их поштовали док разговарате о сексу. Можете да смањите притисак на себе и на партнера тако што ћете намерно да водите разговоре, рекла је, процењујући међусобне границе помоћу питања попут:

    • „Волим да играм улоге, али волим да идем толико далеко колико и људски ликови, док то радим.“

    • 'Желите ли нешто да знам о томе да вас позовем пре него што почнемо?'

    • 'Слажем се са причом о гушењу, али желео сам да проверим - како се осећате због тога?'

    ИИИ. Шта рећи и учинити у тренутку

    Користите „да, не или можда?“ да бисте видели где се ваша укључивања преклапају са другим особама (или људима).

    Започните тако што ћете партнеру навести неколико питања како бисте стекли њихово интересовање и да ли су ваше фантазије нешто што би они заправо желели да испробају. Кључ овога лежи у три речи: „Да“, „Не“ и „Можда“.

    'Да, не, или можда?' упит би могао изгледати овако: Да ли бисте били отворени да вам пошаљем вибратор сличан мом како бисмо могли да мастурбирамо заједно? Да, не, или можда? предложио је Таннер. Да ли бисте волели да вам пошаљем гласовну поруку да имам оргазам?

    Постављање параметара чини разговор о сексу мање сложеним давањем наговештаја другој особи о томе како поједноставити разговор и конкретније израдити сигурносну копију својих одговора ако то желе.

    Живот

    6 прича о укућанима који су се спојили док су се заједно изоловали код куће

    Цалвин Касулке 03.27.20

    Ако се не слажу с тим, покажи и реците партнеру (партнерима) шта вам се свиђа.

    Након што започнете разговор описујући шта вам се свиђа - и чувши шта им се свиђа - погледајте да ли је у реду слање порно видео снимака или ГИФ-ова који приказују нешто са чиме бисте волели да експериментишете или заједно истражите - или, наравно, само опишите једно другом у мучно секси детаљима. Као и увек, обавестите их да ако сви осећају добро због тога, добродошли су да учине исто.

    Реците са сигурношћу оно што мислите - ако вам се чини да вам је угодно, то ће вам помоћи да се олабавите и са другом особом или људима са којима разговарате.

    Улазак у прљави разговор са мало несигурности је нормално с обзиром на наша социјализована искуства о томе како, када и с ким треба да се сексуално вежете. Добро је вежбати поседовање онога што желите, а затим питати особу како би се осећала због тога, рекао је Таннер.

    Ово је посебно корисно ако нисте лично заједно. Не можемо се увек ослањати на израз лица или говор тела када прљаво разговарамо телефоном или путем текста, па уместо постављања пуно насумичних питања ради процене интереса друге особе, будите директни и аутентични у постављању онога што бисте желели десити се лично, па их позовите да учине исто.

    Ово је сигуран начин да се експлицитно изразите својим тоном гласа, начином говора и персонализованим методом објашњавања како тачно желите да опада. Када покажете другој особи да прихватате и осећате се добро у остваривању сопствених жеља, то им даје наговештај да учине исто - и омогућава вам обоје да водите заиста ... занимљив (читај: вруће као враг) разговор, управо у начине који се осећају добро за вас као појединачне људе, заједно.

    Пратите Пенду Н’диаие даље Твиттер .