Како бити подршка кад вам пријатељ изађе

Илустрација Даниел Зендер Идентити Не покушавајте да их наместите са једином другом куеер особом коју познајете и са којом немају апсолутно ништа заједничко.
  • На крају месеца поноса у којем многи људи ново размишљају о томе како бити добар савезник, то је сјајна прилика да размислите о томе како бити савезник необичним људима у свом животу током целе године - почев од у тренутку када вам кажу да су необични.

    Прво, важно је знати да не постоји појединачно издвајање у вези са сексуалношћу - то је нешто што они од нас који одлуче да изађу морају да раде изнова и изнова. Као што је написао Том Веллнер у есеју БуззФеед-а , То није поступак у једном кораку. Не морам да седнем за свој кухињски сто са сваком новом особом коју сретнем, као што сам то урадио са родитељима - колена слабашна, дланови ознојени, мамини шпагети (сачекај ...) - и објаснити им да, да куеер и, не, то неће променити ништа између нас. Али све док постојим у хетеронормативном свету, где је претпоставка да морам да имам девојку јер сам мушкарац, никада нећу престати да излазим. То се дешава кад год упознам новог сарадника, кад год видим новог доктора, кад год разговарам са пријатељем пријатеља на забави.

    Ево неколико савета које треба размотрити:



    • Препознајте важност овог тренутка и колико су рањиви са вама говорећи нешто попут: Пуно вам хвала што сте ми ово поверили или ми је част што сте одлучили да ово поделите са мном.
    • Реците да мислим да је ово заиста сјајно! или нешто друго што заиста потврђује што поручује да је оно што вам говоре у основи добро. И сетите се осмеха.
    • Ако сте близу, у реду је да питате нежно , питања која се не истражују - нпр. морам да признам да заправо не знам шта значи пансексуалац; Могу то да потражим, наравно, али волео бих да знам шта вам значи ако желите да делите. (Само избегавајте знатижељна питања о свом телу и / или полу.)
    • Можда реците: Да ли желите нешто да урадите да прославите? Препознавање ове прекретнице - било да је то пиће, одлазак у куповину нове одеће, тетовирање или пирсинг или фризура или организовање забаве - даје им до знања да сте свесни какав је то велики тренутак и начин је да се почасти оно што су управо поделили.
    • Заиста је важно пустити људе да поделе своје приче под својим условима и не случајно избацити пријатеља, чак и ако је то покушај нормализације онога што су вам рекли. С друге стране, можда би им било драже ако информације делите са другим људима у вашем кругу, тако да они не морају да воде заиста интензивне разговоре са свима које су икада упознали. Најбољи начин да сазнају шта желе је разговор о томе. Па ако вам нису рекли колико су ове информације јавне, можете рећи нешто попут: Само да бисмо били сигурни да смо на истој страници, могу ли да вас питам да ли други људи у вашем животу знају?
    • Ако нисте сигурни шта даље да радите, идите на Како да вас тренутно најбоље подржавам? Заиста је у реду да не знате тачно шта да радите или кажете за пријатеља и једноставно их питате шта им треба од вас у овом тренутку.

    У било ком разговору који излази - било да је то интензиван или прилично лежеран - шта ви немојте реци је једнако важно колико и оно што кажете.

    Ево неколико ствари које треба избегавати:

    • Нисам изненађен или сам увек знао. Тренутно се не ради о вама !!! Такође, не осећате се добро када знате да су други људи знали нешто о вама, а што ви нисте знали о себи, или кад сазнате да је ствар коју сте толико радили да бисте сакрили заправо била очигледна свима око вас. (Ако вас особа пита да ли сте знали, можете да кажете нешто искрено, али нежно, на пример, мислио сам да би то могао бити случај, али нисам био баш сигуран!)
    • Није велика ствар! Ова врста одговора је често добронамерна, али може банализирати проживљено искуство неке особе или занемарити чињеницу да је управо поделила нешто што им представља велику ствар. (У најновијем делу Здраво тата!, ЈП Браммер је дао савет читаоца којег је повредила неутрална реакција њихових најмилијих на излазак ; добар је подсетник да ваш пријатељ можда очекује мало више помпе или бар нешто изван пуке толеранције.)
    • Волим те свеједно! Опет, добронамерни, али нехотице саопштава да им чините услугу и бринете о њима упркос њихова сексуалност.
    • Не могу да верујем да ми ниси рекао !!! Верујте да су имали разлога да вам кажу када су то учинили. И опет, овде се не ради о вама.

    Обавезно се и даље појављујте за њих након тог почетног разговора.

    Разговор са вама је вероватно само један корак у већем процесу; ево неколико ствари које треба имати на уму у будућности:

    • Пратите њихово вођство. Ако себе називају лезбејком, употребите израз лезбејка; ако кажу геј, иди са гејем. (И немојте то шапутати као да је нешто срамотно; Кажи .) Ако особу са којом се забављају називају својим партнером, уместо дечком, рецимо партнер уместо дечка. (И не зовите њиховог партнера ни пријатељем ни цимером.)
    • Подржите њихове напоре да стекну више куеер пријатеља. Да, то може значити да понекад нећете бити позвани да се придружите групној активности, али покушајте да то не схватате лично - заиста је, заиста није.
    • Ако сте раније говорили или радили анти-ЛГБТК ствари пред својим пријатељем, озбиљно размислите о извињењу. Немојте да њихова кривица буде огромна ствар којом ће они управљати - овде не би требало да вас теше - или их притискајте да прихвате ваше извињење, али у овом тренутку вреди поседовати своје недостатке као пријатељ. Можете рећи нешто попут, Такође сам желео да кажем да ми је жао због коментара које сам дао о [ Довођење истог пола на матурални / хомосексуални брак / хомосексуалност је грех ]. Сигуран сам да вас то заиста боли и да се осећате мање сигурно око мене. Знам да то није у реду са мном, и жао ми је. Ако сте рекли ствари или веровања која су била посебно штетна, могли бисте такође да кажете: Ево шта радим да бих се едуковао о овој теми, па бих могао да будем бољи [ ф риенд / брат или сестра / савезник ] иде напред.
    • И даље будите подршка и потврда. Моја пријатељица је управо послала својој новопеченој нећакињи пакет за негу поноса, за који сам сматрао да је заиста замишљен и сладак. Ово такође може изгледати као покушај да упознате особу са којом се забављају или се придружите ПФЛАГ групи ваше школе ... или једноставно не претварате се да се овај разговор никада није догодио (што се дешава више него што можда мислите).
    • Пази на њих. Системско, свеприсутно угњетавање значи да су ЛГБТК особе у већем ризику стања менталног здравља, самоубиство , насиље интимног партнера , и полицијско насиље . Само зато што прихватате свог пријатеља не значи да то чине његова породица или послодавац или свет уопште, па припазите на знакове да им не иде.
    • Избегавајте да их називате својим геј најбољим пријатељем. Можете само рећи најбољи пријатељ. И знајте да вам куеер пријатељ не даје дозволу да почнете да се шалите о ЛГБТК особама или о свом пријатељу.
    • Не покушавајте да их наместите са једином другом куеер особом коју познајете и са којом немају апсолутно ништа заједничко.
    • Не заборавите да видите целог себе свог пријатеља. Бити куеер један је аспект идентитета особе, али то није њихова целокупна личност.

    Рацхел Вилкерсон Миллер је аутор Уметност приказивања: Како бити ту за себе и своје људе . Прати је Твиттер .