Стручњак објашњава зашто се све време осећате тако усамљено

Здравље Ако се не повежете са другим људима, ваш систем награђивања допамина може озбиљно да зајебава, каже психијатар Ами Банкс.
  • Слика Сарах МацРеадинг

    Живимо у ономе што бисте могли назвати епидемијом усамљености. Недавна истраживања показао је да многи људи са којима се осећамо блиско вероватно не узвраћају осећај. Милиони мушкараца осећају се као да немају никога коме би се могли обратити за емоционалну подршку. У 2015. години ВРЕМЕ магазин - никада онај ко се не клоне великих подебљаних изјава - водио причу под насловом , „Зашто усамљеност може бити следеће велико јавноздравствено питање.“ И прошлог месеца, Нев Иорк Тимес чак уперено упитан да ли се заправо свиђате вашим пријатељима .

    Ами Банкс, психијатрица која је оснивач Института Јеан Бакер Миллер на колеџу Веллеслеи и ауторка Ожичено за повезивање , много размишљао о усамљености. Банкс је читаву своју каријеру посветила проучавању неуробиологије односа и како наше социјалне интеракције обликују наш мозак. Конкретно, Банкс лечи пацијенте који пате од 'хронична дисконекција' —Шта се дешава након година фокусирања на индивидуални успех и занемаривања односа.

    Недавно сам разговарао са Банксом о томе зашто толико људи упада у обрасце хроничне неповезаности, шта то чини нашим телима и мозгу и шта можемо учинити да то поправимо.



    ВИЦЕ: Мислим да сви можемо да замислимо шта значи бити усамљен, али шта то значи кад је неко „хронично искључен“?
    Ами Банкс: Дозволите ми да започнем са описом здраве везе, јер мислим да ћете је схватити. Прво, имате осећај полетности: ту енергију, искру коју добијете са својим најбољим пријатељем или неким другим када сте у добром разговору. Друго је да имате јасноћу о себи, другој особи и вези. Трећа ствар је осећај вредности или сопствене вредности. Осећате се боље према себи. Верујете да ће се ова особа бринути и да ће вас чути. И коначно, то заиста рађа жељу за здравијом везом.

    Када су људи хронично искључени или су у вези која има хроничну везу, обично видите управо супротно. Људи немају енергије; тамо је скоро парализа. Почињу да се збуњују око чијег је питања ово - да ли је моје, да ли је ваше? Дакле, јасноће више нема, а ви се осећате лоше због себе. Да се ​​осећате као, Морам се заштитити, осећам се као да морам бити још изолованија . Све ствари које се појаве у добрим односима потпуно се уклапају у лоше.

    Шта мислите на колико људи је погођено хроничним прекидом везе? Јер, чувши за то, чини ми се као и сви које знам.
    Па, мислим да је у томе ствар. Кажете да се у свом животу осећате као да је готово свако. Мислим да је то ендем за културу у којој живимо - људи се уче да, у зависности једни од других, ова међуовисност, која је заправо најосновнија људска карактеристика, постаје означена као слаба или превише потребна.

    Четвртина људи у нашој земљи не може именовати ниједну особу са којом се осећа блиском [према књизи Роберта Путнама из 2000. Куглање сама ]. Мислим да заиста говорите о великом делу човечанства у нашој култури које се заиста осећа изоловано.

    Зашто мислите да је то случај?
    Америчка култура је толико далеко од ваге у овој идеји одвајања и индивидуације. То је, као, уграђено у нашу ДНК у овом тренутку. Дакле, на самом почетку, када смо мала деца, ви се увучете у конкурентни цевовод и то се појачава - што више и више радите сами, то сте боља особа. То постаје вредност: „Требао бих сам да радим те ствари“.

    Али онда нађете партнера и управо оне вештине које би вам заправо омогућиле добар, чврст однос и партнерство у животу обично недостају. За неке људе они су толико конкурентни да им је тешко да се преселе на то место да не буду доминанти и да нису они који су у праву. За друге људе буквално недостаје сет вештина. Како се неко расправља, како слушате, како говорите гласом - све те апсолутно неопходне релационе вештине се губе у овом хиперинтензивном такмичењу да бисте стали сами на врх гомиле.

    Да ли видите више хронично неповезаних људи у везама или онима који су слободни?
    Примарно партнерство не значи нужно да се не осећате хронично неповезано. Једна од ствари које најчешће видим је ступање у везу, а затим давање другој особи онога што желе да добија од везе. Дакле, обојица у ствари дају свом партнеру оно што желе, а не знајући шта партнер жели. И тако можете да имате дословно двоје људи у вези који кажу: 'Ја сам тај који даје све време, али ни један се не осећа као да нешто добија.'

    Многим младима посао је на првом месту, а везе на другом месту. Кажете да то може дугорочно штетити?
    Ово раздвајање и индивидуација стављају нам слепе на очи - ми тек улазимо у овај режим и заборављамо да свакодневно, цео дан комуницирамо са људима. Везе на послу могу бити корисне. Одржавање контакта путем најбољег пријатеља из средње школе путем е-поште, што можда радите само једном недељно, може бити заиста одрживо. Да вас неко пита када на крају дана дођете кући како је прошао ваш дан, уместо да останете у оној рупи изолације ... Мислим да толико људи улази у то, и то је баш као начин живота.

    А ту је и читава генерација мушкараца која се некако пробудила у 60-ој години, око пензионерског доба, схватајући да су све време проводили радећи и одједном им се свиђа, Шта је са везама?

    Шта бисте поручили тим људима?
    Ваш систем награђивања допамина је отет. Наш систем награђивања допамина, који је исти пут повезан са сваком човековом зависношћу - зависношћу од дроге, посла, порнографије - тај систем је у почетку првенствено повезан са здравим стварима за вас, укључујући и негу човека. Мажење са мамом, дојење, пијење воде, једење здраве хране - све то стимулисати систем награђивања допамином .

    Дакле, једна од ствари која се дешава када уђете у хипер-индивидуализовано друштво је да почнете да извлачите однос из једначине онога што стимулише допамин. А онда, људи желе допамин и замењују га другом радњом која се понавља. Мислим да посао игра ту улогу за многе људе.

    Па како, конкретно, људи могу почети да се осећају боље у својим везама?
    Односи су у основи људског здравља и благостања, а не изолације. Не индивидуација. Све расте из односа, а не далеко од односа - ми имамо модел да ће вас социјализација од када се родите довести до све већих нивоа независности. Та централна премиса само започиње погрешно.

    Најбољи односни савет који бих дао, често је родни: Слушајте више него што причате. Или радите више онога што обично не радите. Ако вам је угодно у вези, вероватно ћете је морати продрмати.

    Овај интервју је уређен због дужине и јасноће.

    Пратите Анние Ваинсхтеин даље Твиттер .